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Es steckt jedoch nicht immer eine Affäre dahinter: Statistiken zeigen, dass nur die wenigsten Menschen, die in festen Partnerschaften leben, untreu sind.

Der Anteil derer, die einen oder mehrere Seitensprünge wagen, liegt je nach Land zwischen 11 und 25 Prozent. So stellen wir sicher, dass kein Unbefugter Sie in unseren Newsletter einträgt.

Sie können Ihre Einwilligung jederzeit widerrufen und den Newsletter wieder abbestellen. Auf der anderen Seite bleiben die meisten Seitensprünge unentdeckt — auch deswegen, weil Seitensprüngler in der Regel penibel darauf achten, keine Spuren zu hinterlassen.

Manche Menschen sind so eifersüchtig, dass sie auf dem Smartphone ihres Partners eine Spionage-App wie mSpy installieren.

Ist der Partner über längere Zeit nur sporadisch oder überhaupt nicht erreichbar, ist es besser, ihn mit der Situation zu konfrontieren und um Aufklärung zu bitten.

Wenn er oder sie nervös wirkt und sich in Ausflüchte rettet, ist es wahrscheinlich, dass eine Affäre dahintersteckt.

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Keine Ahnung. Kann sein, dass ich kurz davor kneife. Trotz meiner offenen Beziehung ist Fremdsex keine Selbstverständlichkeit für mich und kostet mich eine Menge Mut und Überwindung.

Würde er mich überhaupt wollen? Ich hätte es mich auch gar nicht getraut ;-. Für die meisten Menschen ist Treue ein hoher Wert.

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Viele unterdrücken ihre eigenen Gefühle und Träume, denn es passt nicht zu ihrem Wertesystem. Leider geht der Schuss nach hinten los.

So eine Begegnung nährt meine sexuellen Fantasien wochenlang. Ich liebe es, lustvolle Gedanken zu haben und sie mit meinem Mann auszuleben.

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Mein Mann liebt meine Leidenschaft und meine Lust. Es ist ihm egal, wo die herkommt. Und ganz ehrlich: Das meiste findet nur im Kopf statt und nicht im echten Leben.

Dabei geht es bei dem Treue-Dilemma gar nicht nur um Sex. Es geht um viel, viel mehr. Die Menschen wollen ihre Liebe einfrieren.

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Angst killt deine Beziehung. Und Verbissenheit. Die Würgefeige tötet den Baum, um zu leben. Die Treue tötet Beziehungen, um als Konzept zu überleben.

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Obwohl sich niemand freiwillig für Treue entscheidet, ist der Wunsch absolut verständlich. Sicherheit und Geborgenheit ist ein menschliches Grundbedürfnis.

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Eine Affäre füllt scheinbar! Fliegt die Affäre auf, werden die Tassen Wachstum und Herausforderung gefüllt. Aber nur dann, wenn du dich deiner Herausforderung stellst.

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Schluss machen oder nicht? Ungesunde Beziehungen, narzisstische Partner \u0026 Vergebung (Bonelli Q\u0026A)

Die Folgen solcher Bindungsstörungen sind, dass Betroffene jedes Gefühl zwischenmenschlicher Nähe komplett vermeiden, indem sie nur kurz andauernde, oberflächliche Affären eingehen.

Oder sie stürzen sich von einer Beziehung in die nächste, die sie dann nach kurzer Zeit als Einengung und Begrenzung ihrer eigenen Persönlichkeit empfinden.

Daraus entsteht ein Fluchtbedürfnis, dem sie sich kaum widersetzen können. Was ist eine Bindungsstörung und woher kommt diese Angst vor der Nähe?

Ursache für eine Bindungsstörung können Unsicherheit und mangelnde Stabilität in der Kindheit, traumatische Erlebnisse in der Jugend, oder auch später zugeführte Verletzungen durch extreme Trennungssituationen sein.

Viele Betroffene leiden unter ihrem Verhalten selbst am meisten, da sie die Nähe zum Partner nicht als beruhigend, sondern als bedrohlich empfinden. Sie haben das Gefühl, einer glücklichen Beziehung immer wieder selbst im Wege zu stehen.

Meist haben sie schon in jungen Jahren viele gescheiterte Beziehungen hinter sich, wofür sie sich selbst die Schuld geben.

Der Grundstein für unsere Bindungsfähigkeit wird in frühester Kindheit gelegt. Man unterscheidet vier Bindungsmuster:. Sicher gebundene Menschen haben positive, stabile Erfahrungen mit ihren ersten Bezugspersonen gemacht.

Auf das Befinden des Kindes wurde geachtet und seine Bedürfnisse erfüllt. Diese Menschen konnten das optimale Bindungsmuster entwickeln und verfügen als Erwachsene über ideale Voraussetzungen für Bindungsfähigkeit: Sie können Nähe zu ihrem Partner zulassen, aber auch Eigenständigkeit in einer Beziehung tolerieren.

Sie sind in der Lage ihrem Partner zu vertrauen, Gefühle offen zu zeigen und Liebe zuzulassen. Die unsicher Vermeidenden haben als Kind häufig Zurückweisung erlebt.

Die Bezugspersonen gingen entweder nicht auf ihre Bedürfnisse ein oder sie wurden überstimuliert. Als Erwachsene verstecken sie ihre wahren emotionalen Bedürfnisse vor dem Partner und geben sich in Beziehungen eher unabhängig.

Wegen ihrer tiefsitzenden Minderwertigkeitsgefühle bleiben sie emotional distanziert und vermeiden es, sich tiefer auf jemanden einzulassen.

Die unsicher Verstrickten oder Ambivalenten erlebten als Kinder ein inkonstantes Verhalten ihrer Bezugspersonen, das zwischen hilfsbereit-zugänglich und abweisend wechselte.

So waren sie einem ständigen Schwanken zwischen Hoffnung und Enttäuschung ausgesetzt. Als Erwachsene leben sie in ständiger Angst verlassen zu werden.

Sie klammern sich entweder ängstlich an ihren Partner oder sie trennen sich bei den ersten Anzeichen von Schwierigkeiten und Problemen, um ihrem Partner zuvorzukommen und einer Enttäuschung zu entgehen.

Die desorganisiert Gebundenen haben als Kind Traumatisches erlebt Gewalt, sexuellen Missbrauch oder einen häufigen Wechsel der Bezugspersonen.

Sie haben gelernt, dass es für sie keine emotionale Sicherheit gibt und es für sie das Beste ist, keine Bedürfnisse zu zeigen. Sie versuchen immer die Kontrolle zu behalten.

Unbewusst erwarten sie, es könne jede Minute etwas Schlimmes passieren. Diese Menschen haben ein erhöhtes Risiko, eine psychische Störung zu entwickeln.

Angst vor Nähe ist Angst vor Verlust. Eine gestörte Mutter-Kind-Bindung bzw. Wer als Kind keine oder viel zu wenig Nähe erfahren hat, tut sich schwer mit der Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls und Selbstvertrauens.

Auch im Erwachsenenalter bleibt die Angst, von anderen verlassen, enttäuscht, übersehen oder zurückgewiesen zu werden.

Oft ist diese Angst so tief im Unterbewusstsein vergraben, dass der Zusammenhang mit den Erlebnissen der Kindheit gar nicht hergestellt wird.

Folgen von Bindungsstörungen bei Erwachsenen:. Wunsch nach Kontrolle: Personen, die unter dieser Störung leiden, haben ein starkes Verlangen, ihre Umgebung zu kontrollieren.

Häufig manipulieren sie Menschen und Ereignisse um sich herum. Menschen, die unter dieser Störung leiden, haben Schwierigkeiten, Liebe zu geben oder von anderen zu empfangen.

Unerklärbar starke Wut: Erwachsene mit Bindungsstörungen sind innerlich zutiefst traurig und deprimiert und fühlen sich häufig isoliert. Diese Wut kann sich durch destruktives, grausames und feindseliges Verhalten sich selbst und anderen gegenüber zeigen.

Nicht selten neigen die Betroffenen zu selbstverletzenden Handlungen und suizidalen Gedanken. Die wenigsten Paare sprechen darüber.

Viele kommen nach einigen Jahren über den Orga-Talk nicht mehr hinaus. Eine Beziehung ist kein romantisches Ruhekissen, sondern ein Katalysator für Weiterentwicklung.

Und in den meisten Fällen passiert das über eine Krise. Falls du grade mitten in einer steckst — sag danke zum Universum ;-. Hast du dir schon mal überlegt, was nach dem Happy End passiert?

Allein der Name sagt schon, dass das völliger Blödsinn ist, wenn es um Beziehung geht. Was ist denn zu Ende? Nach einer Weile sind sich viele gar nicht mehr so sicher, dass ihr Partner wirklich so optimal gewählt war, zweifeln, trennen sich und sind wieder auf der Suche.

Wenn es ein Happy End gäbe, lässt du dich danach begraben? Ende bedeutet Ende. Mach mich glücklich! Wenn endlich der Traumprinz oder die Prinzessin gefunden und eingesackt wurde, muss sich die ganze Anstrengung lohnen.

Der Schuss geht nach hinten los. Blumen schenken, im Haushalt mithelfen, auf Sex verzichten und trotzdem treu sein. Tut er das nicht, bist du frustriert und suchst dir über kurz oder lang jemand anders, der besser zu dir passt und mehr auf deine Bedürfnisse eingeht.

Das Problem ist, dass dein Partner genauso unglücklich ist wie du. Sorge dafür, dass es dir gut geht und du happy bist ohne Ende ;-.

Dann hast du deinem Partner viel zu geben und euer Zusammensein wird wirklich witzig. Wenn zwei Reiche sich gegenseitig in die Tasche greifen, ist jede Menge rauszuholen.

Erst wenn du dich vom Happy End Gedanken verabschiedest, kannst du dauerhaft glücklich werden. Wenn dir klar ist, dass deine Beziehung im ständigen Wandel ist, kannst du dich darauf einstellen und entsprechend handeln.

Schreib dir deine Beziehungsziele auf, bespreche sie mit deinem Partner! Dann wirst du sehen, dass sich ein paar Ziele bereits erfüllt haben, ein paar neue dazu gekommen sind und andere sich verändert haben.

Kein Ende in Sicht. Zum Glück! Trenn dich vom Happy End, aber nicht von deinem Partner! Eine Krise ist immer auch eine Chance! Wenn du direkt mit mir arbeiten willst, kannst du hier ein Coaching für dich oder für euch als Paar buchen.

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Würde er mich überhaupt wollen? Ich hätte es mich auch gar nicht getraut ;-. Für die meisten Menschen ist Treue ein hoher Wert.

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2 Replies to “LГјgen Beziehungskiller”

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